Tuez-les tous !

Les inadmissibles de la fiction

     Tous supports confondus, parité respectée

  

10. Madame Président (as herself), Golden Boy, Tatsuya Egawa (1992-1997). Elle est blonde, elle a des gros seins et elle ne sert à rien – sauf à exciter les adolescents en chaleur lecteurs de shônen mangas.

 (Notons comment dans les mangas, pour

représenter le sentiment amoureux d'un 

personnage féminin, on le fait loucher.)

9. Jar Jar Binks (as himself), Star Wars : Episodes I, II, III (1999-2005). Ce personnage est l’un des plus honnis de la planète science-fiction. Selon l’avis des experts comme des amateurs, il a pourri l’intégralité des trois épisodes préquelisants de Star Wars, entraînant des déchaînements houleux d’insultes vomies sur George Lucas. Un livre de David Kimmel s’intitule même Jar Jar Binks Must Die… And Other Observations About Science Fiction Movies (2011, Fantastic Books). Jar Jar Binks, c’est la caution Walt Disney ; un Bisounours à la tête de l’ONU, du sirop de grenadine sur une pizza kebab. Il doit mourir.

(Méfiez-vous, l'extraterrestre dont il est question ne se

situe qu'au second plan et n'est pas habillé de tricot.)

8. Donna Martin (Tori Spelling), Beverly Hills (1990-2000). Vous avez vu sa gueule, franchement ? Vous avez vu le résumé de sa vie dans la série ? Vous avez vu la série ? Vous avez vu sa carrière ? Vous avez vu le nom de l’actrice ? Bon.

(Même le chat a honte et s'est mangé la tête.)

7. Frédéric Moreau (as himself), L’Éducation sentimentale, Gustave Flaubert (1869). Ce mec passe vingt ans à fantasmer sur la même femme mûre qu’il n’arrive même pas à choper, et il n’est pas fichu d’aller aux putes entretemps. Il ne lui arrive rien et il a les cheveux gras.

(Rââââh zut, il s'agit d'Isabelle Huppert jouant Madame

Bovary. Sur une page des inadmissibles. C'est vraiment 

trop bête.)

6. Brittany S. Pierce (Heather Morris), Glee (2009- ?). Elle est imbattable au quiz sur les maladies de chat, revendique elle-même un cerveau de la taille d’un petit pois, ne sait pas fermer une porte à clé, veut travailler dans une usine de poulets et interviewe son chat. C’est l’être le plus stupide de toute la création. Elle aurait pu tourner à la place de Jar Jar Binks.

(...)

5. Guile (as himself), Street Fighter II, Capcom (1991). Ce personnage de GI n’avait guère de partisans quand il s’agissait de choisir son combattant sur le jeu d’arcade. Sa coiffure en brosse est ridicule (il se recoiffe d’ailleurs après chaque victoire) et ses coups ont une portée limitée. Les Japonais, qui ont conçu le jeu, ont ridiculisé Guile en caricaturant à l’extrême le personnage de militaire à chewing-gum, et les Américains en retour ont refusé d’engager l’un des leurs pour l'incarner, le laissant à Jean-Claude Van Damme qui se l'approprie avec brillantine en 1994 (notons que pour protester contre l’anti-américanisme nippon les mêmes Américains avaient engagé un Tahitien pour jouer Honda, le noble sumo japonais, sans tenir compte de la ressemblance entre Ryu le Jap et Ken le Ricain). Bien, sûr, on parle d’un film où Kylie Minogue jouait une combattante de l’extrême, alors bon, la polémique finalement est limitée.

(La ressemblance est frappante à s'en taper le crâne sur un sol de planches.)

4. Manon Lescaut (as herself), Histoire du Chevalier Des Grieux et de Manon Lescaut, l’abbé Prévost (1731). On ne sait jamais si Manon aime ou non le chevalier Des Grieux. Elle pourrait accepter d’aller vivre tranquille avec lui, mais non, il faut toujours qu’elle vole et qu’elle couche, et quand elle est dans la merde, hop, elle revient vers son amant. La prison, la déportation, le harcèlement sexuel et la marche dans le désert auront raison de cette inadmissible coquine.

(Notons le katana brisé en bas à gauche de l'image.) 

3. Alf (as himself), ALF (1986-1990). Alf est une marionnette en moquette ; et même pas une jolie moquette, non, un truc bouse de mammouth. Alf a une idée fixe, qui consiste à manger des chatons, et il vient d’une autre planète, ce qui en soi est inadmissible (voir Jar Jar Binks et Angelina Jolie).

(Ce chaton cherche désespérément le ketchup.)

2. Ariane Deume (as herself), Belle du Seigneur, Albert Cohen (1968). Ariane est une insupportable écervelée. Elle n’est capable d’aucun humour ni d’aucune ironie, parle beaucoup trop longuement avec elle-même, se prélasse et lasse son amant (il faut dire qu’elle lui demande toujours de lui lécher les tétons et de jouir ensemble), pourtant tout aussi désagréable dans son obsession de pérorer sur l’Amour Absolu Cosmologique et Mythique. Heureusement le box-office va nous remettre un peu d’ordre dans tout cet absolu : le film Belle du Seigneur, avec Jonathan Rhys Meyers et Natalia Vodianova, devrait sortir cette année.

(Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder

ensemble dans la même direction sur un cheval noir avec

des culottes de cheval immaculées sur une plage assortie.)

1. Servietsky (as itself, Towelie en VO), South Park (1997- ?). Le n° 1 est inégalable : Servietsky est en effet une serviette, mais un personnage quand même. Il a été créé par l’armée américaine, pour ce qu’on en sait, et passe ses journées à se défoncer en fumant de la drogue. Au reproche formulé par Cartman, « Tu es le pire personnage de tous les temps », Servietsky répond avec lucidité : « Je sais ».

(C'est ce qui s'appelle se mettre carpette.)

[0. – Bonus ! – La Chartreuse de Parme (as itself) – cette actrice dont j’ai perdu le nom, qu’un réalisateur transi suppliait de jouer dans une adaptation de ce roman de Stendhal, aurait en effet répondu : « D’accord, mais seulement si je joue la Chartreuse ! »]

(C'était peut-être bien Maria Casarès. Elle a accepté de jouer 

Gina mais est restée très jalouse de la pendule de Foucault.)

D’Ovide à Craig David

Récemment, un colloque international s’est intéressé au philosophe américain Richard Shusterman, à l’occasion du 20^ème anniversaire de la parution de son livre L’Art à l’état vif (trad. 1992), ouvrage dans lequel l’auteur puisait impavide dans la philosophie pragmatiste de John Dewey pour éliminer toute ligne de partage entre art noble et art populaire. Pour intrépide qu’elle paraisse, cette idée se trouvait limitée par les moyens mêmes qu’elle se donnait pour défendre cette position, à savoir que ce qui constitue une expérience, et plus particulièrement une expérience esthétique, invalide dans les faits toute distinction sociale. Or ce que l’expérience nous apprend aussi, c’est que loin de recevoir l’art noble de la même façon que la sous-culture, on peut voir se dessiner entre les deux des relations structurelles parfois timides mais néanmoins remarquables. Ainsi en est-il par exemple de l’élégante et sophistiquée poésie antique et de la parfois sordide musique R’n’B anglo-saxonne.

Mais n’en déplaise aux homérides, ce n’est pas dans les chants de l’Iliade que cette structure apparaît mais dans les célèbres Métamorphoses d’Ovide, notamment dans le récit d’Écho et Narcisse. On sait que dans les chansons de R’n’B et cela se vérifie chez le britannique Craig David, l’interprète respecte une trame musicale ponctuée de couplets et de refrains chantés en chœur, mais la chanson progressant, il est amené à moduler sa voix ou bien à « gloser » le refrain pour juxtaposer sur la trame originale de phrases dites A, d’autres phrases (que nous dirons des phrases B), un peu sur le mode du canon. Cette structure canonique a été travaillée poétiquement par Ovide à partir d’un mythe grec, celui d’Écho, qui ayant trompé Héra par ses boniments pour couvrir les écarts extraconjugaux de Zeus, se voit condamnée par la déesse jalouse à ne pouvoir dire que la fin des propos qu’elle entend, sur le mode de l’écho, quoi ! Cela limite certes ses capacités expressives, mais Ovide l’exploite avec brio pour construire un dialogue de sourds poignant, voyez plutôt :

[Narcisse] Quelqu’un est-il ici près de moi ? Écho répond, Moi. Narcisse s’étonne, il regarde autour de lui, et dit d’une voix forte, Venez ! Écho redit, Venez ! […] Trompé par cette voix prochaine, Joignons-nous, dit Narcisse. Écho, dont cette demande vient de combler tous les vœux, répète, Joignons-nous : et soudain, interprétant ces paroles au gré de ses désirs, elle sort du taillis. Elle avançait les bras tendus ; mais il s’éloigne, il fuit, et se dérobant à ses embrassements : Que je meure, dit-il, avant que d’être à toi ! Et la Nymphe ne répéta que ces mots, être à toi !

Exploitant ce thème non pas du non-amour, ici très homo-narcissique de la part du berger, mais du désamour chez Craig David, on observe un traitement tout à fait ovidien dans le titre « What’s changed », avec la participation échoïde de Rita Ora, sur l’album Slicker than your average (Universal, 2002). Ce thème de la séparation amoureuse est traité sur le mode tragique, avec des couplets à la première personne et l’avant-refrain 1 chanté par Craig avec l’écho d’un choryphée placide en phrase B, essayant de comprendre avec l’interprète ce qui entre les amants a changé, d’où le titre. Ce n’est que dans le crochet, 2,44 min après le début de la chanson que cette structure Narcisse/Écho se consolide : Craig chante les phrases A, ne comprenant pas lui-même ce qui lui arrive, et Rita les phrases B (entre parenthèses), où la répétition de la fin des phrases A exprime d’abord une forme de résistance, puis le regret teinté d’amertume.

Girl, I know

It seems like I don’t care (I don’t care)

After all the things we used to share (after all the things we used to share)

Now I know it feels like I’ve done you wrong (done me wrong)

But the pain will heal the sooner that I’m gone (I’m gone, I’m gone, girl) (oooh ahhhh)

Ô vide !

Batman y a

     Si vous pensez que Batman est

     Une ville, allez en 1.

     Un super héros, allez en 2.

     Une marque de bonbons, allez en 3.

1.

      

     Batman est une ville du sud-est de la Turquie réputée pour son gisement d'hydrocarbures (4,2 Mt).

     Si vous l’aviez su avant, vous n’auriez pas cru pendant toute votre adolescence que le fast-food Bat’man Kebab à Grenoble avait une spécialité à la viande de chauve-souris.

     Mais la confusion est légitime avec le super héros. D’ailleurs si vous étiez maire de Batman, qu’auriez-vous fait ?

     Vous auriez assigné Christopher Nolan en justice pour avoir réalisé The Dark Knight et volé le nom de votre ville sans votre accord, allez en 4.

     Vous auriez créé un quartier du nom de Gotham, allez en 5.

     Vous auriez dragué Catwoman, allez en 6.

     Vous auriez une Batmobile de service, allez en 9.

2.

     Allez en 12.

3.

     Les bonbons Batna® ont pour porte-parole un léopard.

     On imagine déjà les dessous de Catwoman.

     Si vous pensez que Batna est aussi

     Une ville, allez en 7.

     Un sigle renvoyant à la théorie de la négociation, allez en 8.

4.

Bravo, vous pourriez être maire de Batman dans la vraie vie. Il paraît en effet que le maire de Batman, au moment de la sortie dudit film, a menacé le réalisateur de poursuites, qui n’ont évidemment pas abouti. On ne sait si c’est pour gagner un peu d’argent – Batman, contrairement à l’autre, ne roulerait pas sur l’or – ou pour créer une polémique attirant le touriste.

     « – J’ai visité Batman. – Oh, ça va, Catwoman, Kim Basinger aussi. »

     Classe. Allez en 6.

5.

Je ne vous félicite pas : vous venez de vous attirer deux procès, de la part du maire de Gotham, Dorset, Angleterre, et de celui de Gotham, Wisconsin, États-Unis. Vos concitoyens vous coupent en morceaux et les emballent dans un paquet de Batna®. Allez en 3.

6.

Cette femme est tellement dangereuse qu’elle vous tue dans l’instant.

Essayez plutôt Robin en allant en 10.

7.

Batna est une ville du nord-est de l’Algérie, située dans les Aurès. Vous saurez d’ailleurs que le Nightrunner est un super héros créé par les Américains Hine et Higgins pour DC Comics, au début des années 2010. De son vrai nom Bilal Asselah, le Nightrunner, yamakasi sur les bords, français d’origine algérienne, a été recruté par Batman pour faire régner la justice à Clichy-sous-Bois, Seine-Saint-Denis, France.

Ça vous en bouche un coin. Après ça, toute révélation est vaine et n’atteindra jamais le sublime de celle-ci. Par conséquent, allez en 12.

8.

Vous ne croyez pas qu’on va parler d’un truc aussi chiant que la négociation, non plus ?

Revenez à 1. ou choisissez une entrée au hasard. Sinon, allez à 12.

9.

Heureusement que vous conduisez votre Batmobile dans votre costume de Batman à Batman. Parce qu’à Vichy, France, vous auriez eu une amende pour port de la burqa au volant.

     Allez en 11.

10.

     En tant que maire de Batman, il serait fort mal vu que vous affichiez votre liaison avec Robin. En revanche, en tant que citoyen de Gotham City, vous militez pour le mariage gay.

 

     Et sachez que ces rumeurs mettant en scène Robin et Superboy sont fausses. Allez en 12.

11.

     Votre procès contre Christopher Nolan n’ayant pas rapporté un kopeck, vous n’avez plus de quoi entretenir votre Batmobile qui rouille dans la rue.

     Il va falloir aller négocier une nouvelle voiture. Allez en 8.

12.

Inadmissible (et) campagne présidentielle

L'inadmissible: c'est pas moi, c'est l'autre

L’inadmissible, c’est l’autre (parti). – Au sujet d’une éventuelle alliance des conservateurs européens contre François Hollande, Eva Joly a déclaré le 5 mars 2012 en conférence de presse : « Les conservateurs se liguent pour que le système libéral non régulé continue à fonctionner en Europe, c’est complètement inadmissible ».

– Le 1^er mars 2012, Nicolas Sarkozy en visite à Bayonne est hué par des indépendantistes et des militants ; il doit se réfugier dans un café. Le Président reproche au candidat François Hollande d’avoir « échauffé les esprits de la base » en disant que s’il était élu, les hauts fonctionnaires représentant le système UMP laisseront leur place à d’autres : Hollande a « annonc[é] l’épuration », dit le Président Sarkozy. Le lendemain, Bernard Cazeneuve, l’un des porte-paroles de M. Hollande, juge au micro de France Inter que le terme d’épuration employé par le Président « est inadmissible ». Dans le même temps l’UMP accuse les socialistes d’être responsables des incidents de Bayonne : le secrétaire général de l’UMP, Jean-François Copé, dénonce ainsi des « violences inadmissibles ».

L’inadmissible, c’est mal. – Le 28 février 2012, Arnaud Montebourg et sa compagne Audrey Pulvar sont agressés dans une rue parisienne. Le lendemain, François Hollande juge au micro de RTL qu’« il est inadmissible d’attaquer une personne pour ses idées et en plus de le faire lâchement avec des cris, des insultes, des jets de verres et en plus avec des propos limite antisémites ou racistes ».

– Au sujet des passagers du TGV Nice-Paris restés bloqués plusieurs heures dans un tunnel lors la nuit du 3 au 4 avril 2012, le ministre des Transports, Thierry Mariani, a jugé au micro de RTL le 4 avril que « ce qui s’est passé cette nuit est totalement inadmissible ».

L’inadmissible, c’est l’Autre. – Le 12 février 2012 sur Canal +, Marine Le Pen parle des huit restaurants Quick qui ne proposent que des hamburgers halal et dit : « ceux qui ne veulent pas manger halal n’auront même pas le choix. Je trouve cela inadmissible ». Lors de sa convention présidentielle le 18 février à Lille, Marine Le Pen assure que toute la viande vendue en Île-de-France est halal et dit : « Le fait que tout le monde soit obligé de se soumettre à une exigence alimentaire issue d’une religion, dont je persiste à dire qu’elle reste tout de même nouvelle [sic], est quelque chose qui est profondément inadmissible et scandaleux ».

– Revenant sur le coup de filet de la police dans le milieu islamiste, Louis Aliot, vice-président du Front national et compagnon de Marine Le Pen, a jugé sur BFMTV le 3 avril 2012 : « Non seulement on est obligés de recevoir toute la misère du monde, mais en plus, si je puis dire, on se tape la racaille de tous les autres pays. C’est inadmissible ».

L’inadmissible, c’est toi. – Et pas qu’une fois.

Taylor Kitsch

Lucidité de l'onomastique

(Taylor Kitsch est né en 1981, année faste et bénie entre toutes)

Hollywood nous avait déjà cassé les yeux et les oreilles avec Taylor Lautner, Taylor Momsen et Taylor Swift; on avait précédemment établi, dans ces pages, l'interchangeabilité de ces jeunes gens sous plastique (ou en plastique).

Lundi matin, je courais dans les couloirs du métro pour prendre mon train, lorsque mon inconscient me signala que je venais de passer devant une affiche INADMISSIBLE; mais il me semblait, dans l'image que j'en conservais une seconde plus tard, qu'elle ne pouvait pas être à ce point inadmissible; le souvenir m'en apparaissait déjà brouillé, un peu comme si j'en avais rêvé ou que j'avais été ivre. Ce qui, un lundi matin, était hors de question. Je revins donc sur mes pas.

L'affiche dépassait toutes mes espérances. C'était un diptyque pour Battleship, avec à gauche TAYLOR KITSCH et une photo de l'éphèbe en marine avec une grosse mitraillette, et à droite RIHANNA et une photo de la chanteuse en marine avec une grosse mitraillette.

("– Regarde, Rihanna, cet objet extraterrestre.

– C'est ta mitraillette, ducon")

Il faut donc désormais compter avec Taylor Kitsch, dont le nom rappelle invariablement cette publicité pour le Port-Salut. D'ailleurs, dix pas plus loin dans cette même galerie de métro, je tombais sur l'affiche du film John Carter: au premier plan un tout petit énergumène en slip tire sur une chaîne tandis que derrière lui un gorille géant et déformé aux OGM hurle avec ses poings en avant. Kitsch était l'énergumène du premier plan. Une telle constance à exemplifier son patronyme, ça force le respect.

Ici je formulerai donc deux propositions:

1) Les Taylor® sont désormais une marque déposée, une antonomase de l'être vivant inadmissible.

2) Taylor Kitsch incarne tellement bien cette quintessence de l'interchangeabilité qu'il n'existe pas. C'est une invention numérique des studios hollywoodiens.

Pizza kebab

Le marketing ou la science de l’innommable

Ce blog est encore une fois l’occasion de raconter notre vie, en évoquant un exemple de ce pan entier de l’inadmissible contemporain jusqu’ici tu dans ces pages : l’inadmissible culinaire. La pizza kebab est en effet et par excellence un inadmissible culinaire : elle est beaucoup trop salée, pleine de produits pas bio et pas diététiques bla bla et il vaut mieux se faire soi-même la cuisine de tout façon et même l’emballage Auchan® en conseille une consommation « occasionnelle ». Dans les faits, la pizza kebab est une pizza avec de la sauce tomate, des morceaux d’oignons, de poivrons rouges, de viande (genre poulet, mais on ne peut pas être sûr) assaisonnés, avec en plus de la crème fraiche en quantité variable.

C’est un peu relevé, un peu écœurant, et pas mal addictif. Le développement suivant s’attachera aux interrogations existentielles soulevées par la pizza kebab (même si nous laisserons de côté la légende selon laquelle la Bête du Gévaudan était en réalité une pizza kebab enragée ou la possibilité, évoquée par des proches en 1962, que le père du général de Gaulle ait été une pizza kebab).

(Bête du Gévaudan: comme le ninja, la pizza kebab est un as de la furtivité et du déguisement.)

En plus d’être un inadmissible culinaire, la pizza kebab est un inadmissible sémantique, un innommable. Je m’explique : la pizza est un plat à elle seule, le kebab aussi – on pourra arguer que kebab désigne à l’origine la viande elle-même, et non le sandwich dans lequel on fourre ladite viande (agneau, mouton, veau, dinde) coupée en minces lamelles à partir de fines tranches qui cuisent sur une broche verticale. Le fait est cependant que lorsqu’on dit kebab on entend d’abord par métonymie le sandwich en question, et non l’un de ses ingrédients. Or si j’énumère : pizza calzone, pizza chorizo, pizza hawaïenne, pizza margherita, pizza mexicaine, pizza New York, pizza océane, pizza orientale, pizza quatre fromages, pizza reine – etc. ; ces dénominations n’entament pas la définition même du plat pizza : ils désignent ou sous-entendent un ingrédient supplémentaire apporté à la préparation de base (quatre fromages, océane : crevettes, fruits de mer), ou, par convention, une recette instituée dans le monde de la pizza (reine, calzone, margherita, etc.), à moins que ces dénominations ne renvoient, par métonymie là encore, à un ingrédient utilisé dans l’ère géographique indiquée et selon des stéréotypes bien ancrés chez les consommateurs de pizzas (orientale : merguez, olives noires, New York : viande hachée, sauce barbecue, hawaïenne : ananas).

Ainsi, si l’on considère que le terme de kebab désigne bien, dans notre ère culturelle, un sandwich kebab avant de désigner la viande qui le compose (dans le trajet inverse de l’origine du mot), alors la pizza kebab est une aberration culinaire, une sorte d’oxymore surgelée (nous n’avons pas croisé de pizza kebab au rayon produits frais des supermarchés, ce qui est bien triste), puisque les deux termes sont exclusifs l’un de l’autre : c’est une pizza ou c’est un kebab.

(Le peuple grenoblois est d’ailleurs, il faut le noter, souvent confronté à pareille déstabilisation pizzaeïesque [ce qui explique en partie sa rudesse], puisque les appellations pizza tartiflette et pizza ravioleuse lui sont familières – or on retombe sur la même absurdité : si c’est une pizza, ce n’est pas une tartiflette. On passera pudiquement sous silence toute analyse du terme de ravioleuse, qui remonte pourtant au Dauphiné du XIXe siècle où les ravioleuses fabriquaient des ravioles. La ravioleuse n’est donc pas une pizza criminelle).

Mais cessons avec Grenoble et parlons des coins reculés du XIXe arrondissement parisien. C’est dans l’un d’eux en effet que nous mangeâmes pour la première fois une pizza kebab.

Nous fûmes dépucelés par la pizza kebab Casino® ; l’aspect exotique de sa dénomination, dont nous n’avions pas encore théorisé l’absurdité, en détermina l’achat (quand je dis nous, je dis : nous qui sommes cernés par un McDonald’s et tout un tas de traiteurs d’origine étrangère dont nous usons sans modération, ce qui est mal). Nous fûmes d’accord pour dire que cette pizza kebab était bonne, quoique foncièrement lourde (la crème fraîche surgelée [sic] de la recette Casino® est au gras ce que Mariah Carey est au bling-bling). Lorsqu’un Auchan® ouvrit juste en bas de chez nous, nous découvrîmes que la marque proposait aussi une pizza kebab. Elle était meilleure, selon nos critères rudimentaires : pas de sauce lourde, une viande plus assaisonnée. Il se trouve que d’autres enseignes proposent des pizzas kebabs, comme Dia® ou Leader Price®. Dans les semaines à venir, nous établirons un tableau complet de leurs qualités respectives. Car oui, lecteur : cet article est aussi passionnant que le bilan carbone d’une vache normande.

Cependant, dans cette ébauche de comparaison, plusieurs interrogations se saisirent de nous avec la virulence d’un chasseur enfermé dans un ascenseur avec un bobo® végétarien :

Devions-nous cette découverte de la pizza kebab dans notre horizon alimentaire à notre localisation géographique – nous habitons un quartier cosmopolite, chatoyant et chaleureux –, ou à l’extension d’un concept marketing dont nous n’avions pas encore saisi l’ampleur ? Ou les deux ? Autrement dit, les gens aisés peuvent-ils trouver une pizza kebab au rayon surgelés de leur Casino rue de la Pompe, dans le XVIe arrondissement ? Puis-je en trouver au magasin de la même enseigne si je vais prendre les embruns à Carnac ? La pizza kebab existe-t-elle dans d’autres pays ou est-elle une gloire nationale comme Johnny Halliday et Stendhal (qui, s’ennuyant à Grenoble, fut à en croire nos sources l’inventeur de la pizza ravioleuse, que perfectionna Pierre Choderlos de Laclos qui se morfondait en garnison dans la même riante cité) ? Cette pizza kebab se vend-elle bien ? Est-elle consommée devant du football, le soleil couchant, en parlant de Platon ? Par des ménagères de moins de cinquante ans, des familles nombreuses, des hommes politiques, des lycéens, des Pokemons® ?

(Spécialistes du néoplatonisme dans les oeuvres de Ronsard se préparant à une table ronde sur le sujet.)

On peut se permettre d’avancer ici quelques éléments de réponse. Le kebab n’est pas seulement un sandwich ; c’est aussi devenu un concept, un produit marketing. Le chef Jean-Yves Bigot est devenu conseiller à France Kebab® ; autre chef étoilé, Philippe Geneletti a composé une recette de kebab light (nouvel oxymore ?) pour l’enseigne Our qui donne dans le kebab chic. La grande distribution surtout raffole du kebab : le site www.kebab-frites.com/ en fait la liste pour nous (ici) : des nuggets, des saucisses, des burgers, des tapas, des escalopes panées kebab (l’équipe du site a recensé, de façon non exhaustive, plus de 50 produits différents). Kebab, ce n’est plus dans ce cas le sandwich : on rencontre en effet, dans l’emploi de ce terme, la même absurdité sémantique qu’avec la pizza kebab. L’article de kebab-frites.com précise ainsi qu’il faut entendre kebab au sens de saveur kebab ; cette saveur est une création industrielle avant tout, qui varie selon les produits et ses gammes, et en appelle à un vague imaginaire stéréotypé plutôt qu’à des règles de confection : elle est à mettre sur le même plan que les saveurs mexicaine, indienne, savoyarde créées par des chimistes français fatigués, et portant occasionnellement des sombreros.

Mais qu’en est-il de la pizza kebab hors le supermarché ? C’est au site http://kebab.aleikoum.net/que nous devons la connaissance des pizzas kebabs de Domino’s Pizza® (ici) – la Kebaba – et Speed Rabbit® – la Kebab Street (et là).

Notons pour commencer qu’on gâte un peu plus le consommateur de pizzas fraiches que de pizzas surgelées : pour dix ou vingt euros de plus, on vous vend du rêve, un nom original (le surgelé restant figé dans le Pizza Kebab quelle que soit la marque). Vous n’êtes pas un pauvre, vous avez droit à une initiative marketing (dont on ne discutera pas la réussite tant elle est éclatante). C’est peut-être meilleur que la pizza kebab surgelée, nous n’en savons rien – en tout cas les testeurs de kebab.aleikoum avaient l’air contents, même si sur la Kebab Street il y a de la moutarde, et ça, les testeurs sont formels, la moutarde, c’est l’ennemie du kebab aussi bien que de la pizza.

(On avait tartiné bien trop de moutarde sur cette pizza kebab!)

Finissons avec ce rêve un peu fou : La pizza kebab, même si elle représente la grande distribution pour laquelle j’ai un amour aussi vif qu’un escargot sous Prozac®, est une invitation syncrétique à l’amour entre les peuples. La pizza en effet renvoie à la culture italienne ; le kebab à la culture arabe. La pizza kebab serait ainsi la réconciliation entre ces deux cultures, réconciliation qu’un homme comme Silvio Berlusconi s’est appliqué à détruire comme un sourd. Pourrons-nous donc, un jour, espérer voir une pizza kebab occuper le poste de Secrétaire Général de l’ONU ? Croisons les doigts.